錫安家书：写给我的妻子王聪牧师

锡安山   2026-06-19

6.18，我人在北海，亲自听到了王聪被移交没有被取保释放的消息，现在接近24小时了，觉得还像梦一样。我心里有过预备，但这个消息出来的时候，转身看向我们的孩子，我心里还是一紧。我心疼我的孩子也心疼我的妻子。我知道我的妻子在信仰上的坚定，也知道无论如何她对主的爱对人的爱包括我们夫妻之间的爱都会只增不减，但我还是觉得，这并不代表她就要受苦这样的苦，或因为她信仰坚定，那么她受这样的苦就理所当然，绝对不是。作为丈夫，对于我的妻子，孩子和两边的老人所遭遇的，我表示深深的无辜与不应该。我问了办案的一位警官，为什么是她，为什么是王聪。她和被释放的其他人有什么区别。他给了一些回复，但我知道即便他从自己的角度会给出一些做决定时的考量。但我知道这只是他们的想法，而不是真正的答案。真实的情况是：没有答案。因为按照她所行的，她就不应该在那里。我想到在很久很久以前，耶稣我主也是站在那里。一切都在主的手里，并不在乎这个世界怎样看待我的妻子。圣经里说，他们不认识神，所以也不认识耶稣，我想说，他们不认识耶稣，所以也肯定不认识我的妻子。但我知道她是怎样的人，神也知道。

作为丈夫，我对这一结果，有着深深的悲伤，但稍微掉了一些眼泪后，我的心里又被另外一种力量充满。不是悲伤，实实在在地说，没有自怜。更没有觉得自己可怜。或觉得王聪可怜。得到消息后很多人关心我，我也知道陆陆续续的也会有很多爱我的人想要去了解我的情况并问候我，所以我在这里也正好说一下我的状态。我里面有对妻子的心疼，因为她所做所行不需要受这样的苦。但这仅仅是心疼，我并没有羞愧，反而为她感到自豪。甚至很羡慕她能坚定地走到这里。我也为办案和不认识她的人感到深深的惋惜，因为他们不认识主。大家不用安慰我，真的，我不需要安慰，真正可怜的人是他们。我们要为他们深深的祷告。对于为什么是王聪，以及后面会怎样，这个事情总会有一个结果。这个世界也会有多个答案，但真正发生了什么，我想只有主最清楚。也只有他的答案才是最终的答案，同样的，也只有他的答案才算数。我知道有些事情即便现在被人掩盖，有一天也终将会被显露出来。

最后说几点感恩。我很感谢神给我更多等候的时间，我知道我的德行，不是什么“好人”。我的妻子是很好的妻子也是很好的牧师。她真的是很好的妻子，除了教会的服侍外，结婚几年家里大大小小的事也都是她在做。她把所有的时间都给了教会和这个家庭，为了让我在服侍的同时还能有充足的时间去读神学和一切自己想做的事，但就是没有给自己留一点点时间。我看到我们婚姻里这几年的照片不住的流泪不住的流泪。我亏欠我的妻子太多，我想要悔改，也希望把最好的自己给她。但我知道我的躲避和被动。想起当时自己学驾照的事情，明明驾照已经考了很久，但因为没有开车的必要，迟迟没有上路。直到我不得不面对开车送孩子的情况，我才开始去碰车。家务也是一样，教案后也是一样。我有一些改变，但我觉得我预备的还不够，可能主也在预备她。预备我们再相遇时都能成为更好的自己。我深深的知道两件事，1.她回来了我可能就又不想面对我平时逃避的诸如照顾女儿和做饭等家务了，2.我自己还没有完全做到这些，完全学会独自承担这些。因此神给我这样的时间是让我克服更多的软弱和逃避而让我更好的成长，为此我感谢主。我相信我们再遇到彼此的时候，是更好的时候。每个人的时间都不一样，神对每个人的带领也不一样。我由衷的为着已经被释放的主内亲人感恩，神给他们这样的奖赏，不仅让他们在基督的苦难里有份，让他们能够在众人面前看到基督的大爱与坚韧，更是激励了我们，为主耶稣做了美好的见证。我也相信他们已经被主更新预备好了。主觉得他们被塑造好了，所以释放了出来。他们每个人都带着基督的香气，眼神里散发的都是主的光芒，我昨天遇到他们反复遇到了主，也仿佛遇到了我的妻子。我很感动，想到了眼睛也不禁湿润。无论早出来晚出来，神的时间都不会错，我很感恩。

第二点我为她感恩和自豪的，是她在主里的坚定。这一点也是我比较羡慕她的。我自己在做基督徒和实习传道的时候，常有一种亏欠感，面对外部的压力，很明显感受到一种不自由，想要在主里完全舍己但却常有顾忌。教案之后办案人员或对律师或对家属表示，没有抓我怎么怎么样，我也是因着孩子，考虑到是否先低调脱敏一些，但现在想想挺滑稽的。就像同样一位办案人员当我问他为什么是王聪，从他口中所说的一样，“是啊，你自己不知道吗，为什么抓的不是你，你们一个点的”他调查的还挺清楚的，知道我们一个点的。是啊，为什么抓的不是我。有时候我们自以为的脱敏或许只是一种自我麻痹，至少我自己是这样。作为丈夫，我有时候会在家庭事务上躲避，作为实习传道，我有时候又会在付代价上躲避。精心算计，抓住世界多少，抓住主多少。有时候这种算计未必是出于故意，可能就是出于真实的软弱和惧怕，或者说是人性吧，趋利避害。但我心里始终觉得无论是丈夫，还是实习传道，我都心有亏欠。虽然有些“危险”躲避了，从外部来看应该就是“安全”了，但我心里为什么就是没有平安呢。我想因为我没在那里，没在那个位置上。“我在哪里，服侍我的人也要在那里，服侍我的人，我父必尊重他”躲避十字架的事我以前就做过，而且没怎么真自己上十字架过，可能上去了我心里反而会释然或踏实吧。躲避十字架的时候，眼神心里也是躲避主，不知道将来有一天站在主面前会是怎样。如果有一天有幸能像我的妻子一样，我想我皮肉可能会稍稍受一点苦，但我心里肯定会无比的满足与喜乐吧。我希望自己和主有真实的相交，不仅是得荣耀，也在受苦，实际上这二者不可分割，没有受苦，也没有得荣耀。我渴望听到主说你这忠心又良善的仆人，也渴望我的妻子对我丈夫身份的认可。我渴望经历主所说的那种父在我里面，我在父里面，你们在我里面，我们完完全全的合一。我会为着这个继续努力。当然了，我也希望下次不要让我妻子有这个机会，也能把这个机会留给我。无论如何，我都会继续去做我该做的。我相信我的妻子里面有平安，不是从外而来的平安，而是从主而来的平安，没有亏欠。我为她感恩和自豪。亲爱的妻子，虽然你听不到，但是我还是想对你说，王聪，好样的！我为你感到自豪！